靜心✽明月清風

我到底在寫什麼?
我所寫的,真的是他們嗎?

當我打開NB,開啟我所寫的衍生文,
我都會這樣問我自己.

從去年的八月開始,甚至更早,
我開始寫魔戒的衍生文,
直到現在,一部改了兩次的長篇,現在還要改第三次,
還有兩篇短篇.
目前,我的電腦裡還有兩篇短篇,以及兩篇要增加的修改文,
全都只是半成品以及未完成品.
我認為我在創寫時,都是依據人物的個性來思考,
以他們的個性來想想他們之間的反應互動.
但是,每當我觀看HBO所重播的電影時,
我打從心底推翻我的想法,我疑惑自己到底是在寫誰,
因為,電影所呈現的人物,以及我所寫的,根本是完全不一樣的兩個人,
這也讓我有了想把自己的創作改寫的衝動.
然而,就在我打開檔案時,我卻發現我無法去改動,
用"無計可施"來形容或許不適合,
但是,這四個字卻真實反映了我的情況,因為我真的改不了.
更讓我沮喪的是,我發現,我從來都沒有肯定過我自己.
我可以坦白說,我是一個需要藉由別人的反應來肯定我自己的人,
當別人對我所做的有所肯定時,我才會對我自己信任,
但是,當其他人毫無反應時,我只會縮回自己的殼子裡.

我很喜歡看日本的動畫,以及日本的流行歌曲,
在那些劇情與歌詞中,我常常看見聽見,要相信自己這句話,
可是很可悲的,我對我自己從未這麼做過.
我曾經在MSN裡與一位香港的網友談話,
有一次我問她,我所寫的小勒是不是太過女性化了?
她跟我說,不會啊,這樣的小勒是很讓人疼惜的.
她的回答讓我很高興,因為,她認同我所寫的.
但是,當我在收看電影時,它還是狠狠的擊碎了我對自己的認同.
我也曾經在月榭之城對一位作者說:
衍生文世界的法則由作者決定,作者說了算.
但是,面對我自己時,我覺得自己很可笑,因為我竟不能認同我自己的想法,
而我面對自己一個字一個字打出來的成品,我卻無法去認同.
還有,我很羨慕其他作者,因為我的文筆遠遠比不上她們,
這讓我很自卑,也讓我退縮.

現在距離我最後在網路上發表衍生文的日期,起碼也有一個月,
這段時間,我的生活作息完全糜爛.
我常常問我自己,我是不是犯了精神病?
當初把我自己的創作發表在網路論壇的熱情與勇氣到哪裡去了?
真正的我,其實是一個只會往殼裡縮的懦弱的人,
我只能靠別人來肯定我自己,我自己始終沒有辦法給予自己肯定,
我甚至會嘲笑我自己,如果不會寫,就不要去讓自己難看,
也不要去追求無法得到的東西.
但是,要我自己放棄寫衍生這件事,我沒有辦法,
它曾經帶給我快樂,而且,它是在我的記憶中真實存在的.
很矛盾,我明明很想去做,很喜歡去做,
同時,我卻又在否定自己.

這幾天,我把寫文的事全丟到一旁,去玩線上遊戲,
我回到那個曾經讓我非常沉迷的虛擬世界,
化身為一個精靈,去射箭,去提升等級,完成45級的試煉,


還有去抓了兩隻狗,
希望能將牠們其中之一鍛鍊到我一吹哨子,牠就會汪汪叫.
在這幾天,還因為逞強,我趴了一次,
讓我努力了一個下午的經驗值和我說bye-bye,
還有,我噴了裝備.
不過這沒差,因為那裝備是免費的,
因為遊戲官方公司慶祝五週年慶,裝備免費申請,
我趁著防禦暫時提升時,在時間內完成了45級試煉,
但是掉的那8%的經驗值,讓我很心痛.
我真的很久沒趴過了,
而且現在外掛猖獗,加上等級要升得越高經驗値相對需要增多,
每1%的經驗値都是得來不易.

然而,在經過幾天的痛快殺戮後,我去改了遊戲密碼(預防被盜帳號),
然後跟自己說,從現在開始,有一段時間不會上線了.
我必須好好思考以後要做什麼.
遊戲,只是一個暫時的休息站,它無法讓我永遠待著不走.

我在網誌上又開了一個新的分類,
要寫些什麼心裡已經有個底,主角依然是他們兩個,
劇情大綱還是一樣八股,不過內容還不知道如何下手.
面對它,我問我自己,Can you do your best?
我的答案是:I do't know,and I am not sure I can finish it.

這又是一個不負責任的回答,
也許說不定過個幾天,我就會把這個分類給刪除了.

很幼稚的想法,很幼稚的做法,



也許我.....還沒有長大...
抑或是,我是在逃避,逃避我要面對的現實......





最近又在發瘋了,唉.....|||Orz



總之,近期的網誌裡也不會有新的魔戒衍生文或其他衍生了,
目前創文進度正以比烏龜爬行還要慢的速度進行中.....~><~